मलेशिया के लोगों के साथ प्यार में गिरने के 11 कारण
आइए इसका सामना करें - मलेशियाई अपने हाथों को एक साथ नहीं पकड़ते हैं और आपको 'स्वदेकप' के साथ बधाई देते हैं, वे आपको अच्छी तरह से समय की पेशकश नहीं करते हैं, 90 ° जापानी जैसे धनुष, और जब वे आपको सड़क पर लाते हैं तो वे क्षमा नहीं करते हैं । तो यह कैसे है कि आप अभी भी उन्हें प्यार करते हैं? आइए हम आपको प्रबुद्ध करें।
विनोद
मलेशिया में रसेल पीटर्स व्यवसाय से बाहर होंगे - यह पूरा देश कॉमेडी में सोचता है। और आगाह किया जाना चाहिए: मलेशियाई हास्य व्यंग्यात्मक और काटने वाला है। सब कुछ आप सहित हास्य के लिए चारा है।
काम करने के लिए सबसे महत्वपूर्ण दस्तावेज लाने के लिए भूल गए? "तो चालाक।" अपनी कार की चाबियाँ खो दी? "तो चालाक।" सीढ़ियों से नीचे फेंक दिया? "वाह, तुम्हारे सिर को तोड़ नहीं दिया आह? पांडई बेटुल। "
जटिलता
याद रखें कि एक मलेशियाई व्यक्ति जिसे आप विश्वविद्यालय में जानते थे? हाँ, वे पूरे देश नहीं हैं।
नस्लीय रूप से, मलेशियाई मलेशिया, चीनी, भारतीय, स्वदेशी जनजातियों और नए आप्रवासियों का वर्गीकरण हैं। विश्वास से, मलेशियाई 61% मुस्लिम, 19% बौद्ध, 9% ईसाई, और 6% हिंदू हैं।
और यह अभी तक मलेशिया में शिक्षा प्रणाली में फैक्टरिंग नहीं कर रहा है - जो भाषा माध्यम और धर्म द्वारा विभाजित है, और स्पष्ट रूप से प्रभावित करता है कि एक वयस्क मलेशियाई कैसे निकलता है।
टीएल; डॉ - यदि आप एक मलेशियाई से मिले हैं जो फास्ट एंड फ्यूरियस और पीजी-एक्सएनएनएक्स भाषा में शपथ लेता है, तो इसका मतलब यह नहीं है कि पूरा देश कारों को दुर्घटनाग्रस्त करता है और उदार राजनीति की ओर झुकता है। लेकिन इसका मतलब यह है कि आप जो भी नए मलेशियाई मिलते हैं, वहां खोज के लिए एक अवसर है।
मित्रता
मलेशिया में, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आपको 'राजकुमारी कंसुला केले हैमॉक' नाम दिया गया है (हाँ, उन्होंने दोस्तों को देखा है) - हर कोई एक ब्रो, बेब या बॉस है।
क्या तुम दोस्त हो फिर आप एक 'ब्रो' हैं। क्या तुम एक लड़की हो फिर आप एक 'बेब' हैं। (साथी महिलाओं द्वारा कहा; यदि आप एक दोस्त हैं तो यह मत कहो।) क्या आप जापान से वरिष्ठ प्रबंधन का प्रतिनिधित्व करते हुए कुछ हॉटशॉट हैं? फिर आप एक 'बॉस' हैं।
यदि आप इनमें से कोई भी नहीं हैं, तो आप एक 'चाचा' या 'चाची' हैं, जिसका मतलब है कि आप बूढ़े हैं, उम्मीदवार बुद्धिमान हैं, और आप रक्त से संबंधित हो सकते हैं या नहीं।
पूरी चीज सरल है, वास्तव में - जब हर कोई एक ब्रो, बेब, मालिक, चाचा या चाची है, तो आप कभी भी एक-दूसरे के नामों को समझे बिना परिवार की तरह महसूस करते हैं। चीकी? यह रचनात्मक है बाह.
* यदि आप लिंग गैर-विशिष्ट हैं, तो आप एक 'मित्र' हैं। मलेशियाई अनन्य नहीं हैं।
आत्म-बहिष्कार
ठीक है, इसलिए जब संसद करता है तो वे परेशान हो जाते हैं, लेकिन जब रोजमर्रा की बातचीत की बात आती है, तो दौड़ को विनोद से मुक्त नहीं किया जाता है। मलेशिया अधिक नसी के लिए अपनी जरूरत के बारे में चिल्लाते हैं, चीनी अपने दयनीय अंग्रेजी में जीब्स लेते हैं, और भारतीय इस बारे में हंसते हैं कि उन्हें अपनी मसाला चाय की जरूरत है। राजनैतिक औचित्य? मलेशियाई लोगों ने कभी इसके बारे में नहीं सुना।
अभिमान
मलेशियाई अपनी सफलताओं पर असमान रूप से गर्व कर रहे हैं। सिटी नूरहलिजा, मिशेल येओह, युना, निकोल डेविड और जिमी छू अक्सर अनौपचारिक बातचीत (विशेष रूप से यात्रियों के साथ) में आते हैं, सिर्फ इसलिए।
एक देश में 32 मिलियन लोगों की शर्मीली, इन अंतरराष्ट्रीय हस्तियों ने स्थानीय नागरिकों को महसूस किया कि उन्होंने विश्व मानचित्र पर एक जगह अर्जित की है। यह प्यारा हो सकता है।
अगाक-अगाक
ओबामा के 2008 राष्ट्रपति अभियान मलेशिया द्वारा प्रेरित हो सकते हैं - क्योंकि मलेशिया में, सब कुछ बोलेह (कर सकते हैं)! रहस्य यह है कि आप जो जानते हैं उसे दिखाएं, और 'अगाक-आगाक' जो आप नहीं करते हैं।
ब्लैक पैंथर कब आ रहा है? "निश्चित रूप से फरवरी का 15th।" उप प्रधान मंत्री कौन है? "अहमद जहिद हामिदी। दुह। "आपके ड्राइविंग परीक्षण के लिए अध्ययन नहीं किया? "आगाक-अगाक बोलेह लाह।"
Manglish
अंग्रेजी, मलय, मंदारिन और तमिल का एक मजाकिया मिश्रण, यह एक अंग्रेजी आधारित क्रेओल है जो पहली बार आगंतुकों को परेशान और प्यारा दोनों मिल जाएगा। इसमें प्रत्येक वाक्य के अंत में 'लाह' (प्रायद्वीप मलेशिया में) या 'बाह' (पूर्वी मलेशिया में) शामिल है, और बीच में हर भाषा में घर है।
एक सामान्य वाक्य: "अन्न, हम ता पाउ और बालिक-लाह।"
अनुवाद: भाई (तमिल में), चलो एक पलायन (होक्किएन में) और वापस (मलय में) जाओ। Lah।
मलेशियाई विनोद को ध्यान में रखें: Manglish आपको उस फ्लैट, नीरस स्थानीय बोल के तहत छिपे मजे के तेज धारों से झटका देगा।
ड्राइविंग कौशल
ड्राइवरों की खिड़की से बाहर हाथ चिपकाने के लिए, और खतरे की रोशनी को चालू करने के लिए (क्योंकि वे डबल पर पार्क करना चाहते हैं), उनके हेडलाइट्स को चमकाने और आपको टेलिगेट करने से (क्योंकि वे पॉटोंग लाह करना चाहते हैं, और क्या?) -यालो लाइन और अपनी नसी खरीदते हैं), मलेशियाई आपको अपनी खतरनाक ड्राइविंग आदतों से परेशान करेंगे।
ऐसा लगता है कि वे सड़क पर मंगलीश के अराजकता का अभ्यास कर रहे हैं।
उस ने कहा, मलेशियाई भी अपनी उदारता फ्रीवे पर लेते हैं। यदि आप रात में अपने हेडलाइट्स को चालू करना भूल गए हैं, तो कोई आपको याद दिलाने के लिए धीरे-धीरे अपने कार सींग को सम्मानित करेगा। यदि आपने अपना कार बूट या ईंधन कैप खोल दिया है, तो कोई (आमतौर पर मोपेड पर) इसे आपके लिए बंद कर देगा।
और यदि आपने पार्किंग टिकट नहीं लगाया है (जो आपको सार्वजनिक सड़कों पर पार्क करने की इजाजत देता है), तो कोई व्यक्ति दौड़ जाएगा और आपको सूचित करेगा कि टिकट अधिकारी राउंड बना रहा है!
व्याकरण पुलिस
उनकी बोली जाने वाली अंग्रेजी (उर्फ मंगलीश) बहुत अच्छी है, वे आपके भी सही हो सकते हैं। डच जा रहा? "दोस्त, हम बेल्जियम जा रहे हैं।" सभी मुंह और कोई पतलून नहीं? "पतलून की कोई जोड़ी नहीं।" जैक के लिए खुद को क्षमा कर रहे हैं? "ठीक है, पता नहीं कैसे ya, भाई, लेकिन यह जैक डेनियल है।"
सभी गंभीरता में, हालांकि - बहुभाषी स्कूल प्रणाली ने सभी मलेशियाई लोगों को अंग्रेजी भाषण के विभिन्न हिस्सों को पढ़ाया है, इसलिए यदि आपकी लिखित अंग्रेजी नरक में गोली मार दी गई है, तो मलेशियाई प्रूफ्रेडर को किराए पर लें।
ये लोग आपको बता सकते हैं कि आपके पास एक परिसर की भविष्यवाणी में अनावश्यक कॉमा क्यों नहीं होना चाहिए, और क्यों अमेरिकी अंग्रेजी में डबल उद्धरण चिह्न ठीक हैं लेकिन ब्रिटिश अंग्रेजी में नहीं। उन्हें वास्तव में व्याकरण के लिए काम करना चाहिए।
स्क्रूज
मलेशियाई अपने सस्ते सामान की तरह। यही कारण है कि उनके पास सड़क बाजार हैं जो बैंकाक के प्रतिद्वंद्वी (नरक, शायद वे बैंकाक से सामान आयात कर सकते हैं), अनुकरण घड़ियों और बैग और आभूषणों के साथ-साथ अच्छी तरह से बनाए गए हैं, वे वास्तविक चीजों को व्यवसाय से बाहर रखेंगे।
यही कारण है कि ऑनलाइन खुदरा रिंगगिट से भाग रहा है, क्योंकि मलेशियाई लाजाडा और लेलोंग और एक्सएनएक्सएक्सस्ट्रीट और शोपे में खरीदारी करेंगे, जब तक कि यह पैविलियन मॉल में केट स्पेड से सस्ता है।
हाथी त्वचा
क्या आप जानते थे कि हाथी की त्वचा एक इंच (2.5 सेंटीमीटर) मोटी है? खैर, यह मलेशियाई त्वचा का व्यास भी है। लोगों के रेज़र-एज हास्य के साथ, आपको नाखूनों, ट्रक के रूप में कठिन और ईंट की तरह मोटी होने की आवश्यकता होती है। यह एकमात्र तरीका है जिससे आप देश में जीवित रहेंगे।
अगर यह आपका पहला समय है, तो लोग क्षमा कर सकते हैं, भले ही यह आपका दूसरा या तीसरा हो, लेकिन यदि आप यहां चार महीने तक रह रहे हैं और उस भयानक उच्चारण के बिना 'तेरिमा कासिह' नहीं कह सकते हैं? चलो, दोस्त। चुटकुले शुरू हो जाएंगे।
